Hygiene

SF Kurzgeschichte von Ghassan Homsi, Damaskus

Übersetzt von Achmed A. W. Khammas, Berlin

 

 

Mitschnitt eines Telefonats. Aus unbekannten Gründen setzt die Aufnahme erst mitten im Gespräch ein, daher ist nicht mehr zu ermitteln ob eine Begrüßung stattfand, bei der Namen oder Anreden benutzt wurden. Außerdem ist die Stimme des Gesprächspartners nicht zu hören. Es könnte sich daher auch um das ‚Selbstgespräch’ eines Schizophrenen handeln.

 

Datum der Aufnahme: 04.02.2010, 17:23 MEZ

 

 

...völlig unmöglich, ich sagte: völlig unmöglich. Wir können den Menschen doch nicht das DUSCHEN verbieten! Das ist doch absurd! Also nein – das ist einfach nicht zu fassen... nachdem wir nun schon seit Jahrzehnten darum kämpfen, die Macht über die Menschen zu gewinnen.... und jetzt so was!!

 

Alle Mühen, diese riesigen HAARP-Anlagen zur Bewußtseinskontrolle, das ständige Chemtrail-spritzen um den Reflektionsgrad zu erhöhen, chemische Substanzen in die Nahrungsmittel schleusen, sublime Befehle auf diversen Psychofrequenzen senden und so weiter und so fort... und jetzt sagen Sie mir, daß alles funktioniert nur deshalb nicht, weil die Menschen sich duschen???! Und wieso erfahre ich erst jetzt darüber? Ich kann das einfach nicht glauben...

 

Was, das sei alles bekannt gewesen?? Ja – vielleicht unter irgendwelchen verrückten Esoteriken, Karma-Spinnern, Aura-Sehern und solchen Typen. Aber die hat doch niemand für voll genommen. Meine Güte, noch mal! Glauben Sie etwa, ich hätte Zeit gehabt mich mit solchem Kram zu befassen? Schließlich hätten Sie ... nein, ich kann es einfach nicht fassen...

 

Da rackert sich unsereiner ab, räumt haufenweise Präsidenten und ganze Staaten aus dem Weg, investiert riesige Summen in fingierte Anschläge – ganz zu schweigen von den anschließenden Kollateralkosten, um den Anschein zu wahren – und dann so etwas banales, dummes, blödes... das ist doch zum aus-der-Haut-fahren!!

 

Die Massen an bezahlten Journalisten, die erpreßten Richter, korrumpierten Lobbyisten, bestochenen Polizisten und Zöllner... und die zig-tausend Flugzeugmechaniker, die wir Jahrzehntelang bezahlen, nur damit sie irgendwann einmal eine Benzinleitung anbohren, wenn’s nötig wird. Und das alles für die Katz...? Und nur weil sich Otto Blödian nach seiner Schicht einmal kurz abseift und 99 Prozent unserer Mühen lustig durch den Abfluß gurgeln läßt?! Ja sind Sie denn noch ganz dicht? Das kann ich doch niemandem erklären... wir stehen hier sowieso schon von allen Seiten unter Druck.

 

Was? Als gesundheitliche Gefährdung deklarieren? Und damit dann das Duschen verbieten? Ja ham’ Sie denn noch alle? Da lachen doch selbst noch die gekeulten Hühner, Rinder und Schweine, sage ich Ihnen – von den Viren aus den Labors ganz zu schweigen!! Wenn das ihr einziger Vorschlag ist, dann ist es wirklich kein Wunder, daß sich diese ganzen Penner noch immer so bekloppt weigern, sich Chips implantieren zu lassen. Was ’ne Scheiße aber auch!

 

Duschen... duschen! Verdammt, jedermann duscht!! Mir wird langsam klar, warum die einzigen, bei denen unsere Techniken so richtig gut anschlagen, diese schmutzigen, durchgeknallten Typen sind, Obdachlose mit Schildern ‚Ich werde von Strahlen gejagt’ oder Möchtergern-Rambos, die ihre Ballerspiele so ernst nehmen, daß sie nicht einmal mehr wissen wo in ihrer Wohnung das Badezimmer ist. Und dann über die Knarre in Papas Nachttisch stolpern. Aber damit kann man doch nicht die ganze Gesellschaft in Angst und Schrecken versetzen... dafür reicht das einfach nicht, nie und nimmer!!

 

Wassermangel? Quatsch – gerade dann würde doch noch mehr geduscht als gebadet werden. Und wie ich Sie verstanden habe, hat das Ganze doch irgend etwas mit dem Herunterfließen und diesen ominösen Entladungswirbeln im Wasser zu tun, richtig?! Scheiß-Physik!

 

Wassermangel...! Das tun wir doch sowieso schon, gehört zur Gesamtstrategie, genau wie bei Nahrungsmittels und all dem anderen Kram den wir in die Hände kriegen. Bringt ja auch mehr Gewinn. Aber mit Wassermangel das Duschen zu verbieten, nee, das geht nicht, das würde niemals klappen. Eher sollten wir...

 

Hm, sagen Sie mal, wie ist das denn mit der Wasserqualität selbst, läßt sich da nicht was löten? Ja-ja, ich weiß, Flour und Sedative, das ganze Hormonzeugs und was da nicht alles schon drin ist... aber das scheint ja keine Wirkung zu haben auf diesen verdammten... wie haben Sie ihn genannt? Ja, Tauf-Effekt... igitt, ein ekliger Begriff.

 

Nein-nein, ich dachte da an so etwas wie Tenside, die das Ätherfeld angreifen oder so, also irgend etwas, was diese verfluchten Energiewirbel im Wasser so schwach macht, daß selbst stundenlanges Duschen keinen Effekt mehr hat. DAS wär’s doch!!

 

Natürlich haben Sie keine Ahnung, ob so etwas geht. Deshalb kommen ja auch nicht SIE auf solchen Ideen, hah! Nein, es ist mir egal wieviel das kostet. Setzen Sie Ihre besten Leute darauf an, Tag und Nacht, haben Sie gehört?! Ich will in kürzester Zeit wissen ob es prinzipiell geht oder nicht, und wie lange eine Umsetzung dauern würde. Klare Zahlen, haben Sie verstanden? Ja, ich werde versuchen, die Sache so lange es geht noch unterm Deckel zu halten, die Oberen sind schon so nervös genug. Dieser vermehrte Alien-Verkehr um die Sonne herum gefällt ihnen gar nicht...

 

Nein, keine Ahnung was die da wollen, aber an der zunehmenden kosmischen Strahlung scheinen sie nicht Schuld zu sein, die wird auch von  unseren Basen auf den Saturnmonden gemessen. Apropos, ich soll Ihnen noch Grüße von Ihrem Sohn ausrichten, es ginge ihm den Umständen entsprechend gut. Wie? Ja, er ist immer noch im Distrikt 9 auf der Mondrückseite. Scheint aber ganz gut klarzukommen. Vielleicht kann ich ihm ein paar Vergünstigungen rausschlagen – aber nur wenn Sie ihren Arsch hochkriegen und mir bis vorgestern umsetzbare Vorschläge vorlegen, verstanden?! Und vergessen Sie nicht, bis zu Ihrer Pensionierung bleibt der Junge auf jeden Fall oben. Hängt von Ihnen ab, ob er danach wieder runterkommt...

 

Was, wie lange? Ach so, wie lange es noch dauert bis wir das Projekt insgesamt durchgezogen haben müssen? Auf jeden Fall vor dem Dezember 2012, sonst haut uns die Scheiße voll um die Ohren... also, halten Sie sich ran, Mann!

 

Ja, ich melde mich wieder... bis dann.

 

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